Деяние первое К полету в космос готов! ...Вашингтон, Лондон, Берлин, Брюссель, Афины, Шанхай (дважды), Ленск (дважды), Витебск, Севастополь, Душанбе, Томск, Уфа, Оренбург, Новый Уренгой... Ух! Просто невозможно перечислить все пункты, которые облетел в 2001-м Путин. В итоге, по нашим приблизительным прикидкам, он намотал более 160 часов, преодолев при этом около 130 тысяч воздушных километров! Если учесть, что длина окружности экватора планеты - 40 тысяч 75 километров с хвостиком, получается, что ВВП сделал три полных оборота вокруг Земли. Ну чем не космонавт? Деяние второе Путин открывает занавес Если бы у нас существовало звание «Заслуженный реформатор российского политического театра», его бы присвоили главрежу, главному дирижеру, балетмейстеру и худруку БРГПС (Большая российская госполитсцена) В. В. Путину. Только за год этому деятелю удалось сменить большинство «труппы» (включая руководство) Совета Федерации, сделать «аранжировку» Трудового, Земельного, Таможенного и почти Гражданского кодексов, составить «партитуру» и «либретто» исполнения коммунальной и военной реформ... В творческих планах новатора, надо полагать, постройка современных «мизансцен» в провинциальных и муниципальных театрах, к коим относятся российские республики и губернии. Недавняя выборная «премьера» в Якутии убедительно доказала: с профессиональной режиссурой здесь совсем худо. Деяние третье «Имена! Пароли! Явки!» Отгрохотавший год был памятен тем, что Верховный главнокомандующий вбросил в массы новый лозунг, под которым надобно вести борьбу с терроризмом: «Имена! Пароли! Явки!» Антитеррористическая операция в Чечне была переименована в антитеррористическую спецоперацию (так как поимкой бандитов и их главарей еще активнее занялись спецслужбы. Может, будет толк?). При этом призыв Путина «Мочить в сортире!» также оставлен в силе. После сентябрьской трагедии в США ВВП в частности и РФ в целом вошли в международную антитеррористическую коалицию. Соединенные Штаты и другие страны Запада фактически согласились с тем, что и в Чечне Россия борется не с доморощенным, а международным терроризмом. Что и доказывал ВВП целых два года. Деяние четвертое Бросок, еще бросок! Стоило ВВП облачиться в «дзюдоистский» костюм, как российский многострадальный спорт попер в гору. Особенно урожайными были летние чемпионаты мира. Наши спортсмены озолотились 33 медалями. (Кстати, у американцев - на 10 меньше.) А то! Ведь, кроме дзюдоистов-путинцев, подтянулись легкоатлеты, пловцы, боксеры, спортсмены-гребцы, фехтовальщики и даже прыгуны в воду. Если президент еще хотя бы пару раз выйдет на татами - большая часть «золота» на летней Олимпиаде 2004 года в Афинах нам обеспечена. Деяние пятое Чумаки с кашпировскими отдыхают... Как известно, прежний президент по понедельникам частенько вставал не с той ноги. По этой причине у правительства кости трещали, а то и сами премьеры, подобно сказочным гоголевским героям, вылетали из своих кресел прямо в кремлевскую трубу. После чего Б. Н. рычал с телеэкранов что-то про «рокировочку». Нынешний кремлевский телеведущий, являясь народу на экранах два понедельника подряд - 24 и 31 декабря, не рычал, не стучал кулаком по столу. Сам был спокоен и стране дал такую же установку. «С Новым годом! У нас все будет хорошо. Веселее, россияне!» Чумаки с кашпировскими отдыхают...