На экраны России вышел новый художественный фильм Калина желтая, в главной роли В.В Путин. 

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное
звание "Золотой шланг России"

- Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня
никуда!

Дмитрий Медведев: "Естественно, основные обязательства все будет нести государство: и по выплатам компенсаций за жильё, и по компенсациям за утрату имущества. Просто в таких случаях всем миром обычно помогают. Вы подумайте, может быть, и "Газпром" как–то подключится к этим проблемам".

Алексей Миллер: "У нас есть идея погорельцам бесплатно поставить комплект оборудования для приёма спутниковых каналов "НТВ–Плюс" и обеспечить бесплатный приём пакета из 36 каналов".

В ответ на запрос «Медведев потребовал» «Яндекс» находит 6 миллионов страниц — ровно столько же, сколько на запрос «голые сиськи», а ведь «голые сиськи» — это чертовски популярный запрос.

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Министра обороны Сердюкова спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с
коррупцией...

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам
были ещё и благодарны за это?

ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.

Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии.
Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор
Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ...

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились
люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,
чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.